dans un fracas de muraille effondrée, tu cueilles la... marguerite

  c'est vrai qu' c'est loin, le temps présent
  et sa prononciation pas toujours commode

  mais c'est comme ça qu' ça marche, soupire et même pis

  avec pour seul mission de mener intact le souffle d'une naissance hasardeuse
  à une mort certaine - (funestes) pompes à air

  outres de vent

  et y en a marre à la fin de faire le garde-barrière
  entre un dehors et un dedans, voire le lèche-couille 

  d'un chien sans dent, et tous ces rêves qui finissent mal

  alors j' m'éclipse, je sais pas comment mais j'abdique, j' déserte

  je me déserte

  dans un fracas de muraille effondrée, je respire fort

  trait pour trait virulences
  d'un alcool blanc, j' me rent' dehors, j' m'éjecte dedans

  car y en a marre de toujours faire passer les cornes
  avant le buffle

  - mais non, allez : j' déconne!...

  s'il n'y a que ça, là, de le dire le disperse j'imagine...

  c'est comment dire, c'est comme on lâche
  un ballon dans les airs, c'est comme

  pisser du haut d'un pont (s'il te plait, lâche-moi dans les airs)

  ou bien faire l'amour à quelqu'un qui te prend pour un autre (je vais quand même pas te faire un dessin),

  ouvrir l'œil de la nuit, flaque grise
  et s'y jeter dedans, poisson blanc

  : rien à dire, j'ai le foie
  mélancolique

  alors s'il te plait, raconte-moi, s'il te plait parle-moi, encore et encore
  de la mer - oui, celle-là

  que j'aurais pas mordue au sang, ni nos peurs collectives

  mais toi tu dis rien. et disant rien tu dis tu viens
  d'à peine plus loin

  d'à peine plus loin me laissant là, là buvant longuement

  le silence

  jusqu'à ce que limpide émerge

  l'évidence

  sage, si sage...

  difficile de slalomer entre les portes cadenassées quand on déboule de nulle part à toute immobilité

  et qu'on écrase toujours et toujours le même chien crevé, ou presque, qui nous ressemble étrangement

  de visage ou de cet air triste au dedans qu'il ne tiendrait à rien, c'est à dire pas grand chose, de changer ou simplement de jeter

  par la même fenêtre que soi, alleluia 

  d'ailleurs, dès ce soir, j'accouche - j'expulse

  dans un vide ébréché

  chacune des déraisons de vivre

  jusqu'à l'extase, tout bonnement l'extase, en dernier lieu l'absence de tout frisson
  tenant en un équilibre frugal au-dessus de la chute
  - bouddha de liège flottant sur les basses marées

  de son inconséquence

  ne plus y croire, jusqu'à ne pas y croire et cætera 

  un chant navigue, n'y pensons plus

  franchi le mur du sens, de quel oubli
  prendrai-je
  la forme?

  ne sera sauvegardé que ce que tu auras confié au néant, ou abandonné à dieu - j'ignore le sort

  un jour tu me ramènes au même endroit du coup s'accroît le vide s'accroît immensément 

  un autre jour c'est le même jour, tu me dis fais qu'il se passe
  quelque chose, alors j'appuie la langue

  un homme en moi meurt malgré soi
  tandis que l'autre (toujours en moi) prend la pelle

  et ne crois pas qu'il s'amuse

  ne crois pas qu'il cherche à t'humilier, ni même ( en dépit des apparences) qu'il cherche à s'humilier
  il se sait simplement perdu

  il voulait vendre sa maison

  pour justifier sa fuite, son abandon

  alors qu'il suffisait de se lever de sa chaise en plastique sale et de marcher au travers les décombres
  (peut-être en traînant la chaise derrière soi sans même s'en rendre compte, par exemple...)

  tout comme on renaît un dimanche matin, après les quelques verres clairs et précis
  du dimanche matin

  jour où le seigneur cesse enfin
  de dériver sur sa
  croix-vagabonde

  car c'est pas cerf-volant, c'est pas tapis-volant
  c'est des clous qu'on enfonce rouillants
  dans le vagin de vivre

  et ça fait mal
  (paraît-il) 

  un jour je me réveille aux côtés
  d'une cochonne
  ça me rassure, ça me rassure comme ça, je reçois le courage
  de me lever

  un lever de cochonne

  je perds le doute, j'enlise l'obscur - si ce n'est pas trop demander bien-sûr...

  toute la réalité comme la seule réponse à la question qui ne se pose pas

  et que cela ne suffise trace des routes dans le vide sidéré
  comme autant d'orgasmes fécondant le néant d'histoires de renards, de chaperons rouges, de renards

  ces très maigres lézards -
  un peu, beaucoup, passionnément
  ou pas du tout...

  non je n'ai rien oublié: on finit par ne plus avoir d'yeux
  que pour ce qu'on omet

  la plaie au flanc de la cochonne meurtrie c'est moi. car elle respire encore

  je joue toujours le personnage secondaire de ma propre histoire, celle qui se passe ailleurs

  et elle le sait

  puisque c'est elle qui baise

  je ne me souviens de rien, pas plus d'un but que du début. ne serais-je finalement que le 
  souvenir présent de soi, le supplice d'un rouge
  maculé d'une fleur?

  c'est pas grave

  c'est pas grave, il me tarde de sourire
  par dépit sur un genou
  effondré

  situé de l'autre côté du mur: un taux éberluant d'oxygène
  comme si le mur pesait sur tout mouvement, engluait toute danse
  emmurait la roue

  muré non dans un silence, si intime soit-il, mais dans un mot trop massif pour être articulable
  un mot-pavé
  un non-reflet

  si, je me souviens de quelque chose - ça me revient maintenant, quand maintenant me revient
  : une racine, un reflet
  un pli de l'air, invraisemblable faux-semblant

  l'addiction au suicide, mamelle morte

  le point à partir duquel une dérive... inconvertible

  le pont suspendu au-dessus d'un temps indéfini, que nulle chute ne rallie
  d'ailleurs ne suis-je cette chute?

  cette chute?

  quelque chose se souvient de moi alors je m'éveille à moi-même
  ... en tant que chute

  c'est effarant

  simplement comme on s'endort
  au volant

  rêver de pluie

  la pluie s'appuie à mon balcon, tranquille
  ce sont les yeux qui ne cherchent plus, hagards

  à mon chevet prie un silence.
  une mémoire, sans souvenir
  remonte

  il a bien fallu pourtant que quelqu'un, quiconque
  le taise...

  posé mes mains sur ta poitrine, respire
  ton souffle entre mes mains, soulève
  (toute la fraîcheur du monde) un suaire

  depuis, je n'y attache rien
  saute un bouton, un autre
  - défile...

  un être se réveille. il va mieux
  il sait qu'il est la part dont il ne
  reste(ra) rien

  comment partager ce vide démesuré?
  le laisse en friche

  et je ne m'étends pas

  j'enlève un souffle au vent, retombe
  la poitrine

  ce qu'il y a là de définitif se renonce en chaque goutte, la pluie

  ... la pluie

  l'ambiguïté étant le maître-mot des mots sans maître, je me mets à toutes les sauces, je me tue comme ça, de temps à autres...

  j'écarte tes cuisses parce que ça me fait mal, en mâle sans patrie

  ça veut dire j'avale la douleur. je crache vers dieu en espérant qu'il me noie
  en mon propre crachât

  en juillet on partait en vacances

  je ne suis jamais parti en vacances

  dix-sept ans, SDF d'un banc

  pas n'importe quel banc, mais un lieu très précis, avenue du trône - d'ailleurs il bruinait cette nuit-là et j'ai demandé une cigarette à un passant, n'importe quel passant

  j'ai toujours haï le travail

  je me suis toujours méfié du hasard

  je fuis

  de partout, je fuis

  loin de tout, je fuis

  de l'infecte mensonge du moi, je fuis

  au compte-goutte ou en cascades je fous le camp, je m'barre de là - trahison

  pas de sujet, pas d'action - la trahison ne respecte rien

  il ne reste qu'à pleurer
  pleurer infiniment

  infiniment à l'infini

  pleurer

  sans même une larme

  à qui donc demander pardon?