il y en a qui languissent toute une vie après leur naissance
  des qui soupirent à l'idée symbiotique d'un ventre maternel
  d'autres encore en suspens, en équilibristes inquiets sur un cordon ombilical tendu entre le rien et l'horizon de leur débâcle.
  le visage blanc, si blanc - qui viendra le lécher si ce n'est moi, ce léger dégoût de parêtre 

  il n'attend rien de rien, il  ne s'oppose à rien - on dirait une eau croupie tiédissant dans la baignoire
  alors je suis sorti. j'ai mis ma chemise bleu-électrique et je suis sorti
  style une mouche aspirée par l'air libre après s'être deux trois fois mangé la vitre fermée du côté droit.
  une lucidité te tord la tronche, contre le temps l'ennui ne suffit pas

  tu n'as aucune idée des extrémités mentales auxquelles je fus acculé là-bas, avant, longtemps
  me voilà là maintenant, debout oui un pied à l'eau quand même une couille de traviole, un autre pied dans l'eau.
  on ne peut pas que survivre, on ne peut pas que rescaper: on peut aussi danser
  sur une seul jambe, et sans remuer
  olé

  t'es toute petite, si petite qu'on se demande comment tout s'envole autour de toi mais pas toi
  toi tu t'envoles pas, j'ai zigouillé la mort, la mort qui plane en moi, j'ai zigouillé le gosse, le putride stagnant, j'ai dès lors embrassé
  tout ce qu'il y avait à embrasser, j'ai même mis la langue dedans, au fond du sac
  on me l'a arrachée la langue et on l'a recrachée bien loin - bien loin, petit bouchon...

  l'homme évidemment, une fabrique à destin
  beaucoup d'entre nous cependant descendent encore là où il n'y a pas d'histoire
  où vaque un temps sans dent, et l'action périclite.
  les arbres prennent l'air, l'air aussi prend les arbres - chacun finit par y trouver son compte

  apprends-moi à être sincère
  c'est le genre de chose qui justement ne s'apprend pas j'imagine, mais tu saurais comment
  j'imagine que tu saurais comment
  comment s'abandonner, comment se piquer aux chardons ou pleurer aux oignons.
  admettons pour une fois que l'ignorance ne soit la condition de l'innocence, mais que celle-ci au contraire couronne l'expérience
  ou du moins une certaine patience...

  je vis d'une désinvolture crispée.
  on peut vivre même avec son passé quand on se noie la dernière chose à faire c'est de se débattre mais quand on se noie pas?
  quand on se noie pas, qu'on se débat de toute son impuissance et pourtant rien, pas une goutte d'eau, pas une cuillère où plonger perdre pied se rendre compte enfin
  qu'on a vraiment existé, que ÇA existe - que quelque chose purement est

  des voix de gosses qui jouent dans l'eau derrière la haie, émergeant sublimement, quoique tout à fait simplement,
  du néant.
  et ça leur semble si naturel qu'il doit bien y avoir une nature, c'est à dire un lien nécessaire et évident entre le manifeste
  et l'inédit, ma belle jambe...

  les hommes s'enlisaient dans leurs cordes mouillées, leurs serviettes musclées - j'ai tout de suite pressenti l'avantage que je pouvais tirer de tout cela: je me suis mis au chômage
  sans rémunération, tant il parut clair que celle-ci constituait une forme aboutie de corruption, et y avait pas de raison
  la mort m'apprend qu'il n'y a pas de raison
  il ne faut surtout pas renoncer à la mort

  et d'abord t'es pas beau, te crachat-elle à la face après s'être assurée que tu n'étais plus en mesure de lui nuire de quelque façon
  or je suis devenu beau, très beau même par la suite - trop beau en tout cas pour être faux, et elle n'en a jamais rien su
  la dignité ne consiste pas à renoncer seulement à la soumission, mais aussi à la domination, à cette jouissance que procure tant la vengeance que le pardon

  trois fois sur quatre je tombe dans l'mille mais ma préférée, c'est quand je tombe dans l'vide
  tel que je suis à l'ouest, que je frotte mon nez sur le nez sans écaille de qui n'a pas de flair, de qui n'en a pas l'air
  et m'assieds sur la chaise en plastique de l'étranger derrière le port - la dernière idée généreuse que je me sois faite à vrai dire
  d'un humain...

  ça soulage tellement, vivre entre soi
  et le dernier souvenir heureux
  qu'on eut de soi...
  on s'approche timidement, faisant semblant de ne pas se reconnaître alors qu'on sait très bien au fond qu'on ne reconnait vraiment rien
  ni du domicile fixe
  ni des ailes goudronnées -
  on n'a jamais fait que pendre à la bave d'une horloge parlante, que se branler tout au fond, maudite immunité,
  de la piscine municipale...

  je déteste le soleil, c'est la pire ombre à dieu
  et comme tu l'as compris (depuis le temps...), je n'aime que dieu
  qui seul a le courage de me haïr pour ce que je suis
  et de ne pas me pardonner, ni me trouver de justification
  mais juste par pure haine, comme on hait son néant comme on
  aime sa haine

  qui n'aspire à strictement rien et ne se laisse réduire à quoi que ce soit
  j'avance comme je respire, il n'y a pas vraiment besoin de rythme à cela
  accueillant cette averse comme la seule et belle chose qui soit arrivée
  au néant par devant, au néant par dedans

  l'inappropriation comme ultime tentative de survie morale
  le cercle me fait peur, un scorpion en hante le centre, une traînée de pisse en trace la circonférence, et les bouffons de circonstance
  c'est une accolade fraternelle - alors pourquoi y mets-tu la langue, me tanne t-elle
  parce qu'il ne nous reste plus que les mots en commun, semble t-il...

  j'ai renoncé à comprendre dès que j'ai cru commencer à comprendre - à voir ce que l'intention-même de comprendre contenait de pervers
  appréhender une chose/un être tel qu'il est en in/essence - c'est à dire d'un seul regard embrasser son absoluté et sa parfaite insignifiance, son néant et sa pure vérité telle que celui-ci la révèle - n'est pas encore l'amour
  parce que ce n'est encore
  que de l'amour

  j'ai respiré à bras ouverts
  ça secoue beaucoup, comme cette sensation d'apesanteur en retournant le petit flacon de neige
  je suis à l'imparfait la couille en suspens du subjonctif
  ça veut dire que l'infini qui m'explose la mémoire commence exactement là où la raison cède à ses propres limites...

  à la place de l'ego tu peux mettre un mégot, ton doigt dans l'œil ou la tête dans l'miroir
  n'importe quel symbole phallique comme un champignon des sous-bois, par exemple
  ou alors rien: laisser là le lieu palpitant, sublimement désemparé
  - rien d'autre à faire que d'être conscient après tout, et on s'arrange avec ça comme on peut
  ce qui revient précisément au même
  ou au pire

  des arbres de papier
  se promènent à contre-sens tout le long de la route, je passe ces heures là
  au volant de souvenirs que j'ai probablement inventé
  ou seulement failli vivre, quand vivre était encore une histoire
  à laquelle on pouvait croire

  et la route file droite, perpendiculaire je suppose
  à l'horizon tel qu'il achevait de se dépeindre la dernière fois
  que je le vis, en son essentielle nudité peut-être, mais avec à la lèvre déjà
  toute la grâce du mensonge, la sensuelle âcreté d'un sourire...

  je voulais quelque chose de simple, de dépouillé
  de suffisamment nu en tout cas pour avoir froid
  quand il fait froid
  une peau de pluie sous le pas d'une araignée mutique, je n'irai pas plus loin je laisserai les choses
  s'en aller, diminuer, s'effacer
  leur nom doucement fondant au creux de ma langue endormie...

  le vent mort dans les maisons - sans les volets il reste un peu de jour
  où peu de jour clapote
  un vertige m'arrache à l'épaisseur de l'ombre, j'aurais aimé que tu ne souilles pas mes jouets
  même s'ils se font vieux, usés
  et je n'y pense plus guère...

  je n'arrive pas quelque part, je ne fais qu'en partir, fouiller ma poche pour le billet valide
  de mon prochain naufrage, je jeûne
  je jeûne de l'esprit, c'est encore le moyen le plus sûr
  de se maintenir en apesanteur quand le sol tente désespérément de me retenir par les pieds
  et remonte peu à peu, m'embourber m'engloutir, une route me fuit,
  des arbres de papier...

  c'est sans compter sur moi, or c'est moi sans compter.
  c'est pas la peur du vide c'est un peu le trou
  que chaque pas creuse sous soi, et ne s'en remet pas
  il faudrait une caresse, une caresse: jouir
  mais sans strass ni paillettes, rien
  qu'entre les dents, du bout des lèvres à peine...

  juste de quoi décoller, actionner sans malice
  la pédale de vivre - on avait si peur de se retrouver seul face
  à notre sale conscience, c'était pas des vacances mais quand même, imagine, imagine seulement
  qu'on ait eu un destin, un genre de retournement une putain d'histoire
  à se lécher le cul...

  un silex frappé
  contre la bruine, la nostalgie d'une fille dont on
  se souvient pas des traits, et pourquoi pas, pourquoi pas une vie
  à faire semblant, semblant d'être
  là, juste à côté
  de soi, la main piochant nerveusement dans l'sac
  à cacahuètes

  traverser la basse-région
  d'est en ouest voir la mer
  se retirer traverser la basse-
  région d'ouest en est et s'asseoir sur sa chaise, se dire
  qu'on aurait pu ne jamais
  voir la mer ni même
  en renifler l'odeur, ne pas pleurer et même presque 
  jouir, un tout petit peu...

  j'avais envie de toi mais plus encore à travers toi d'un au-delà
  à moi-même, un peu comme
  un cerf-volant sous un cimetière, butinant
  de tombe en tombe, s'endormant sur l'épaule
  toute osseuse d'une fidélité trahie, ou alors
  aller simplement me saouler 
  au kebab du coin...

  depuis trois quarts d'heure j'ai plus peur de mourir je découvre
  ma poitrine aux balles
  à blanc, je bouffe du tramadol, j'encule une poupée ça ne lui 
  fait ni froid ni chaud c'est frustrant, ou d'autant plus excitant je ne sais plus je voudrais bien
  me noyer, appeler supplier et personne
  ne venir me sauver, j'ai plus peur de mourir je flotte en a-
  pnée j'ai plus d'âme non plus d'âme je suis
  toute âme...

  des poèmes-boomerang, qui te reviennent à la gueule
  mais te ratent toujours, comme ça la perte
  n'est pas perdue, pas tout à fait
  perdue je ne sais pas ce qui me prend - peut-être au fond rien ne me
  prend-il rien

  je n'ai pas de complice, c'est tout seul que j'ai sans vergogne
  violé ton absence - ç'aurait pu être pire: au lieu de ne pas jouir j'aurais très bien pu
  éjaculer sur tes pieds, tu te serais alors
  essuyé le pied droit sur le mollet gauche, le pied gauche sur le 
  mollet droit, parce que sans inverse une chose
  n'existe pas elle ne fait
  qu'être, condamnée à soi-même...

  je voudrais que la mort soit
  comme à la rivière le passage sous un pont, et la révélation l'exact bombar-
  dement de ce pont à novi sad durant la guerre, et après la guerre et
  après après la guerre - il n'y aurait plus d'oubli: rien
  que la mort

  il faut que je revienne
  que je revienne n'importe où, quelque part sur les lieux
  d'un crime dont je fus la victime, celle dont on arrache le consentement à coups
  de trique, salle omnisport, et j'ai beaucoup pleuré même si c'était
  pour de faux, le plus souvent
  pour de faux

  non que tu n'aies de fond, ni de grand-fond, mais pas de vrai contact avec ce fond, et sans plonger racine dans cet
  irréel essentiel, ou bien l'inverse parce qu'une chose sans son inverse, visage hors du miroir n'est qu'une
  tête de mort, mort sans sa tête, tête
  loin de son nord - si loin
  du nord...

  le monde est triste et cependant j'échoue
  à incarner cette tristesse - c'est de jamais dont il s'agit:
  jamais engendre
  jamais explore les sexes
  jamais traverse la seine à la nage mais choisit
  bien son endroit

  plus pur était le rêve, l'immaculée
  vérité d'un irréel, d'ailleurs j'étais là je
  l'ai vue - dire que j'aurais pu
  l'aimer, ou presque pu tenir
  debout, si debout du moins n'était
  déjà couché, voire effondré...

  mort sans abri. quelqu'un n'a peur de rien
  on a plongé dans l'outre-là mais ça n'a rien changé
  ça n'a rien changé
  : les mêmes lacets, quelle que soit la route
  la même route, quelle que soit l'allure
  - sous une simple pluie la
  décapotable...

  au bout du champ pas même le bout - pire: le début pour ainsi dire
  d'un autre champ - est-ce le cancer, je
  prends la barque manquent les rames, je ne
  rame pas, ne flotte pas non plus:
  le courant a découché je 
  reste la queue sèche...

  l'herbe sèche, l'herbe rare, l'herbe
  rare et sèche
  . fonctionne un paysage.
  un comme un autre, lorsque tout contre
  soi mais jamais jusque là -
  n'exagérons rien, demeurons
  calmement en-dessous de la
  réalité, fantasme collectif

  rien de plus éloigné de la mort que ce qui justement la côtoie: l'obsédant sentiment
  de la mort - la peur comme un désir perverti, inverti, le nutela servi sur
  les frites - je ne veux pas de quelqu'un qui
  me comprenne mais de quelqu'un partageant
  la perplexité de ne pas se
  comprendre...

  y a pas de solution, pas de libération - que la pitié vas, caressant
  la joue du lépreux que chacun cache en soi et je voudrais bien
  que tu aies suffisamment rien à faire pour enfin lever
  ton œil sur moi et l'au-delà de moi, que
  je suis ou sur lequel je donne, fenêtre
  désespérément ouverte