dans un square parisien, un tout petit, square parisien

  friable, la soif.
  c'est toi, tu t'assieds
  peut-être n'aurais-tu jamais du
  commencer à compter à rebours depuis l'infini
  fasciné par le un
  qui n'existe que tant qu'on ne s'y
  réduit pas - parce qu'après...

  les hommes d'ici savent si peu...
  je t'ai sucé
  la chatte j'étais le ressac j'étais
  démosthène sur la grève, un rouleau-compresseur
  je baptisais dieu par procuration
  et ça m'allait bien

  ils lient l'érotisme
  à la morbidité, ils écrivent
  des poèmes, ou montent au front, détruisent les ponts...
  parfois ils en oublient
  être nés d'une mère dégueulant tout son sang par la même occasion
  le même trou
  et ils ont honte, honte de tout ça, des ponts des poèmes, d'une mère et d'eux-mêmes
  ils se châtrent à leur manière...

  quand on se fout de tout on peut mourir tranquille
  tranquille ça veut dire
  dans l'angoisse
  parce que sans l'angoisse ça servirait à rien, mourir
  ça ne délivrerait de rien
  ça ne nous grandirait pas
  d'horreur tranquille

  les bombes, elles éclatent toujours à côté
  alors on a volé
  au secours de l'ennui
  et depuis mille et mille ans
  qu'on encule pénélope
  on n'a toujours pas réussi
  à jouir dedans, on a
  raté le coche

  môme, on a tellement besoin d'être rassuré
  : c'est traumatisant, être
  et puis subitement on vous coupe la main qui vous caressait,
  on la change en fouet
  - c'est traumatisant, un fouet
  on t'enlève tout, un à un, jusqu'à ce qu'il
  ne reste rien de toi, ou seulement
  un chien, un os - une âme malgré tout

  je ne peux vivre sans être l'homme
  qui est là mort devant toi
  qui sait même pas la tombe
  qui sait même pas s'branler
  qu'est qu'un cours d'eau à sec qui n'aura
  jamais trouvé la mer
  faut dire qu'ça pue, la mer...

  je me méfie du bonheur, j'arrive vraiment pas
  à m'y accoutumer
  je préfère baver dans la bouche d'une fille qui ne sait plus pourquoi, je préfère
  dépérir, je préfère dépérir dans un square parisien
  un tout petit
  square parisien

        c'est pas le cœur qui manque c'est juste le sang, qui circule plus

  je me suis vraiment demandé
  quelle était la nature 
  du rat qui grouille en moi
  et quand il remonte en toi
  ou toute autre suppliante
  je veux que tu le sentes, là
  et sans péridurale

  on a de plus en plus de mal
  à croire à la mort, ultime certitude pourtant
  il faudrait fermer les yeux, ceux du dedans, les fermer pour de bon
  peut-être qu'alors, et qu'alors seulement
  une porte s'ouvrirait, dans l'encadrure de laquelle
  tu ne ferais plus
  qu'apparaître...

  même au cimetière elle ne saurait
  se retenir de danser, se trémousser
  peut-être afin de ne pas
  succomber, enfin pas totalement
  - c'est une fine pluie
  d'angleterre et j'ignore comment
  ou bien de quoi
  elle m'essuie...

  elle s'appelait service compris
  ça allait plus vite comme ça
  d'un autre côté on n'était pas
  pressés, alors on a pris tout le temps
  de panser nos plaies
  en les léchant
  comme des dingues

  il nous faut toujours
  montrer quelque chose
  à celles qui s'appellent
  am stram gram:
  son cul, sa triste grenouille
  son langoureux soupir
  enfin, quelque chose...

  et rien en bout de laisse
  pas un souffle de vent
  pas l'ombre d'un pendu:
  ce son les évadés - il s'évadent
  de nulle part
  ils s'évacuent
  par l'œil ou même pire...

  est-ce que tu crois
  qu'on est des êtres dansant
  sur une seule jambe est-ce que tu crois
  qu'on est malin alors qu'on a
  tout perdu et qu'on n'a peur
  de rien 
  parce qu'on cherche pas?

  est-ce que tu m'embrasseras
  quand t'auras une bouche, des lèvres
  deux longs bras dont tu ne sauras
  que faire, c'est tellement triste
  de n'être que l'idée de ce qu'on est alors qu'un seul
  mort, mais un vrai
  suffirait
  à ruiner notre dame

        la vérité si j't'aime à fond, c'est qu'en fait je ne t'aime pas, notre dame d'hellespont

  au commencement était le mythe, le mythe du commencement et donc d'avant le commencement, cette irrépressible nostalgie concernant le perpétuel ressac d'un éternel absent
  une poignée de mots, guère plus, osselets du grand cadavre tout à coup ressuscitant là d'entre nos doigts, ne s'élevant que pour mieux retomber, s'éveillant à la douleur de sombrer - bref l'histoire (il n'y en a pas d'autre) recommencée du commencement et de la fin
  une poignée de mots c'est tout
  ce qu'il nous reste de la mer
  pour traverser la mer...

  la limace qu'on porte dans son ventre, nourrie aux neuroleptiques les longs mois d'hiver - avec une aiguille à tricoter on tente de l'embrocher, de lui crever les yeux mais chaque trou qu'on pique en sa chair flasque lui en fait un, qui nous fixe d'un air triste en pensant pauvre petit bonhomme, je vais te bouffer tout entier pauvre petit bonhomme...

  c'est vrai t'il est mignon l'grillon, une flamme sur pattes qui vomit les heures creuses, et soulève le couvercle
  selon qu'on est content ou pas, qu'on relève sa jupe ou pas cette histoire de trognon, de moignon, quelque chose sonne creux
  rester là, poirier de plein champ à attendre la foudre or foudre ne s'abat - c'est juste le crachin...

  j'coupe le chignon
  la couleur noire s'achève là, je ne peux voir une flaque sans y sauter pieds joints, m'imaginant plonger en un ciel inversé, une intime béance
  né d'une overdose d'absence, j'ai le vertige générique et celle aussi, d'une traite omphallique, ombilicale ivresse d'un murmure en cascade et y a plus d'ombre, plus le khôl d'une ombre sous les pierres fondues...

  descendre en roue libre sur les chemins du pardon néanmoins, néanmoins lâcher l'guidon

        mon petit navire basculait dans le froid, dans le froid oh, pauvre petit navire

  je ne savais pas quoi faire alors j'ai jeté une pierre dans le vide de mon esprit, puis j'ai médité intensément dessus pendant trois jours et trois nuits et au bout de la troisième nuit, je décidai de ressusciter
  l'aube parut verdâtre et sans bruit, glauque à souhait - je m'imaginais bien de toute façon que ça allait pas être la joie

  tous sont morts, il ne me reste que ma mère, et je ne sais qui de nous deux s'éteindra le premier - celle qui tint le fouet ou celui qui compte les os
  si je possédais les photos des quelques femmes que j'ai aimées je pourrais me les passer en boucle à longueur de journée. ça passerait le temps et le cœur débranché, je me tripoterais le gourdin ou bien m'arracherais un à un les poils en récitant face à chaque visage le mantra des pendus c'est à dire un peu, beaucoup, pass...

  un chef de gare qui ne saurait même pas d'où vient le train on l'enverrait chercher un autre emploi. avec ma mentalité de passager clandestin moi je me fous d'où va le train - j'ai jamais payé de billet et je me contentais d'être au chaud, côté hublot de préférence pour rêvasser aux paysages, c'est si paisible les paysages
  j'ai vraiment du m'entraîner longtemps pour avoir l'air de rien

  dès la troisième lettre que j'écrivis j'abandonnai les majuscules. mes parents m'ont abandonné à la naissance mais je ne leur en veux pas: ils ne sont plus en état qu'on leur en veuille de quoi que ce soit, surtout le mort (celui que je ne connais pas)
  je n'ai jamais vécu en couple - d'abord parce que le sexe, la bouche et tout ça je trouvais ça dégueulasse, et qu'ensuite habiter à deux mon trou fondamental ça n'aurait pas paru crédible

  j'ai fait un vœu, comme ça dans le vide, sachant qu'il ne saurait s'exaucer. rien ne se réalise vraiment, c'est juste une brouette de caca qui passe en grinçant de l'essieu
  l'autre jour par exemple j'ai embrassé la vitre sur la bouche elle m'a giflé aussi sèchement. je suis allé à la salle d'eau essuyer le sang qui bavait de ma lèvre et lorsque je remontai je la trouvai brisée, j'en restai bouche bée

  j'évite les ennuis, je me lave les pieds de temps en temps - en général je referme mal les  robinets

        je n'en rêve pas, inutile de couler lors de piscines bondées, voire de gares vaugirard

  on traîne une soif avec soi
  on l'emmène partout, partout
  c"est de l'enfantillage, je sais
  mourir de soif ça c'est grave
  avec tout ces robinets

  on part de zéro pour arriver
  à rien
  entre-temps l'infini nous sourit
  et mouille
  - c'est là qu'on chope la chtouille

  étrange nuit du chauffeur debout
  et qui arrive à pied, toujours à pied
  et seul, seul ente le mur
  et la nuit, la nuit parce qu'il fait nuit, dedans et tout autour
  de ce chauffeur debout

  j'ai pris froid à la tête, ou l'esprit congelé
  je ne sais plus souffrir
  j'appelle en vain, seul le vain
  me revient en écho
  en écho

  sur la neige j'ai posé mes deux mains, à plat
  et j'ai pissé dessus - mes mains, la neige
  on peut croire qu'il s'agit d'une solitude sans borne, on aurait tort
  on aurait tort au moins
  une solitude sans borne, d'y croire

  j'aime pas manier la pelle
  le trou aussi j'le fiche en l'air
  je n'aime plus rien
  à la pomme de l'arrosoir, j'arrose ça
  ces graines mortes dans un sol stérile

  une histoire de miracle
  on s'y attend même pas
  on regarde sa montre machinalement, et tout à coup la pluie se met à tomber
  on ne demande rien, on lève la tête, on boit
  on boit, c'est tout

        c'est tellement simple de ne penser à rien, tellement simple qu'on ne pense plus à rien

  terre à bascule, douce terre à bascule, que faire de mon bébé
  la bouche pleine de neige et l'essor en bouteille, ai-je de quoi payer
  au fond des chambres mortes, où le miroir n'affleure, ai-je élu domicile?

  le tao de la croix nous parle t-il de fornication, et de vent sous les bras
  ai-je beau ramer, beau ramer, les rames brassent le vide, et d'obole une langue
  amère et qui reflue, tout être est-il de paille sous l'étincelle humide, la chute remontante

  je me suis lavé dans tes bras, o putride; je me suis écarté au passage du temps
  j'ai même failli tomber quand la chute en douceur se glissa sous mon pas, aveugle et nu
  mais là vois-tu j'ai plus d'monnaie pour le tram du retour
  tu pourrais pas me passer un peu d'monnaie s'te plait, pour le tram du retour
  me laisse pas ici

  cadenassées, les portes ont dévoré leurs enfants, connasses de portes
  j'ai crevé les tympans de mes murs, rabattu les volets, comme ça on n'en entendra plus parler
  on s'épelle son nom, lettre après lettre comme on s'épluche, on épelle son nom
  mais non ça ne nous dit rien, aucun souvenir ne remonte, n'éveille en soi d'écho
  je rêve de quoi

  c'est bon de savoir qu'on a toute l'éternité devant, derrière et dedans soi, même si on s'attarde pas
  le loup avale le loup mais n'en fait pas toute une histoire, ou alors si
  je te confie ma montre, je te donne le bras, je vais jusqu'à oser quelques pas avec toi
  ça coûte rien

 non, vraiment, (vivre) ça coûte rien

        j'aimais bien qu'on se touche, comme ça, d'angle mort en val de marne

  c'est un faux, reflet mat dans le bleu gris de l'œil, un appareil fictif
  toute une grammaire d'onomatopées, les puces de l'altruisme or je m'en vais, moi je m'en vais j'ai dit
  et maintenant que j'l'ai dit, que j'ai dit que j'm'en allais, maintenant qu'est-ce que j'fais?

  ben j'sais pas moi, où tsé qu'on va, durant qu'c'est froid, et qu'ça gratte encore un peu quand même
  quoique...
  les bras ballants qu'on les laisse flotter en ballons, ronds et de pure
  coïncidence, nous ferions trois fois le tour de nous-mêmes que nous y coulerions en dansant ou à cloche-pied, as-
  censionnellement du moins
  je crois

  et là et moi, je m'en vais en hoquetant, marée lasse à l'accent grave
  te reverrai-je nue, liège à flot ou le corps flux, rompu
  non, cela n'a jamais été évoqué et il ne sert à rien, mais alors vraiment à rien
  d'y penser, d'en méditer la rouille, ni même d'en émettre l'idée triste, hématome 

  vide le sceau essore la voile écope: il va falloir passer outre... bien des choses et telle houle
  ce que nous avions apporté il nous faut maintenant le rapporter - un cri cricri, la morsure d'un scorpion, le susurrant-à-l'oreille
  colmate la brèche, améliore ton accent, lève et fous-moi le camp: on s'en va quelque part j'ai dit - où ça - quelque
  part

  les grandes vacances ça se résume à ça

        tu sais comment c'est, la vie la mort, les flandres, la mort...

  assis là sur un banc, grenouille froissée
  entre ciel et terre idéogramme, là flottant sur un banc, grenouille rouillée
  les os phosphorescents et le reste poussière, entre un ciel mou et la
  terre provisoire, ment morte
  ou soit dit en passant

  ventre adorable, en loque ou adorable
  ventre-calèche - juste comme il faut c'est ça, en chrysalide
  sous le soleil vacant

  il dit le rho comme on s'errote, c'est de petit bonheur
  en petit bonheur qu'on progresse, sans jamais aboutir évidemment
  évidemment. à rien. ou même à perte

  la pluie seule en déchet, mourir debout fonction mourir debout
  alors nous jetterons-nous à l'eau non, pas à l'eau plouf plouf, ni dans le vide non,
  nous jetterons-nous les uns SUR, les autres les uns CONTRE, les autres et les uns DANS, les autres jusqu'à
  jusqu'à c'est moi c'est toi, bonjour c'est toi oui c'est bien moi fonction mourir debout fonction, la pluie seule en déchet

  il dit non c'est pas possible ça, non là c'est pas possible - et pourtant...
  pourtant le jour va comme il veut, clopin-clopant, va où il veut
  pourtant j'essuie ton visage-mendiant de tous les crachats amoureux
  avec la manche et quand ça suffit pas, avec les doigts, avec les doigts effectivement