indépendamment
  du temps qu'il fait, quelqu'un se penche sur mon épaule, je sens une présence
  toute simple, habillée prudemment
  on mettrait un nœud s'il fallait se pendre
  voulant se dépendre, mieux vaut défaire le nœud

  plier genou plier bagage, s'effondrer
  dans le salut, comme on désespère avec élégance, d'un geste pluvieux
  j'amorce la descente. défense de fumer (exister sans le dire). je m'épelle, je m'interpelle: défense
  de fumer j'ai dit

  blanche et tranquille, elle meurt d'un signe de croix
  la planche de salut flotte à la limite mais la limite est-ce moi, tendu en bout de souffle, titubant
  sur une autre déroute, au creux d'une autre
  chute?

  pencher, peut-être
  légèrement de biais, du côté où l'on entend déjà
  gargouiller le déluge; articuler son souffle
  à la charnière des dents, mordre quelque part
  en plein la soif c'est ça
  ou par inadvertance

  elle est tellement fatiguée elle dort sans me demander merci
  évidemment que l'on ne mourrait pas si l'on n'était immortels: seule notre éternité peut s'offusquer du temps, présent ou non
  d'un pas subtil, nous mettons-nous hors de portée de route

  quel est le jour qui t'aime, le jour qui ne te demande rien ni n'exige en retour, les yeux qui clignent enfin
  je n'ai rendez-vous avec personne, m'y rendant d'autant plus présent

  vivre n'y était pour rien. vivre ne faisait pas réellement la différence. mais vivre semait la folie un peu partout derrière soi
  devant soi vivre dansait, lascive. non, pas lascive: obscène...

  devoir se justifier d'exister, un luxe qu'on ne pouvait plus se permettre
  un mince matelas à même le sol nous contenterait largement
  dur le sol, léger le rêve. on ne s'aperçoit de rien et c'est tant mieux comme ça

  se suicider marquait l'allure. il eut fallu des années. or les années, c'est ce dont nous ne disposions plus
  il eut fallu rétrécir un petit peu, rien qu'un petit peu, en se disant par exemple qu'il était déjà trop tard pour ça, pour le reste
  ou pour n'importe quoi

  pas de confidence sans confident - quoique...
  pas de pardon sans trahison. je marchais je ne dirais pas sans savoir où j'allais: je dirais je marchais sans savoir que j'allais

  contraint à l'humilité, je me posais la main sur le ventre. ça n'irait pas forcément mieux, mais ça révélait probablement quelque chose
  de moi ou même de moins

  l'homme en tant que lieu où dieu se confond à son absence - ce déchirement-là
  le poème engendré par l'assomption de la défaite, tout un passage frayé en
  écartant les croix...

  cette soif, jamais étanchée
  devant le verre à jamais vide

  l'homme en tant qu'homme mort
  - sauf, peut-être, son ombre...

  d'en-haut le temps n'existe pas. je me suis donc accolé aux fesses du destin, ivre d'un accord mineur
  nul, n'étant tenu d'être à l'heure, à quelque heure que ce soit, n'est en retard

  oui mais non mais j'ai tellement d'amour pour vous que je n'sais plus
  ce qu'aimer signifie
  ou donc le minimum requis

  s'il ne peut y avoir une mort de plus qu'il n'y a de vies, il y a en plus de la mort autant de vies qu'il y a de vies
  avec la mort au milieu

  dieu aura pitié de moi - qui d'autre? qui aura suffisamment de larmes pour éponger ma douleur, m'essuyer l'âme?
  moi seul cessera d'avoir pitié de moi-même et l'on fera alors comme si on n'avait rien vu - non mais vraiment rien vu

   dieu n'est qu'un autre mot pour la confiance. or la confiance ne se mérite pas, elle est par nécessité aveugle. il y a des gens qui courent vers l'est
  à l'ouest, la mer les arrête net

  quelque chose n'a rien dit et pourtant je n'ai rien dit non plus - ce fut plus fort que moi ce fut
  plus fort que le non-moi aussi

  cependant quelqu'un chanta. quelqu'un a chanté. quelqu'un
  s'est mis à chanter. tout mon être vibre d'une voix et chanterait encore si l'être
  n'était que voix

  d'une mystérieuse évidence, d'une déroutante simplicité, j'ai juste fait mon sac ou bien défait le nœud
  personne, sans limite, ne m'attendait

  je n'ai plus de poésie. mes veines sont à court de poésie. ma mort m'épie là, tapie dans un coin et c'est la mort de tout un chacun, la mort universelle. elle ne me veut pas de mal. je crois qu'elle m'aime
  d'un amour universel

  je commence à me ressembler dès lors que je détache mon regard d'ici-bas, de moi, et qu'hors condition je m'abandonne à l'inintentionnalité pure de qui simplement
  oublie de mourir

  je ne m'intéresse pas (moi-même). cette clarté me fascine, émanant de nulle part, en toute part diffuse. je me sens comme un homme qu'on felationnerait  sans qu'il en ait conscience. un rêve érotique sans forme ni contenu. l'idée d'un
  aboutissement parfait

  le désespoir aura pourtant besoin de moi, au même titre qu'un homme couché implique un homme debout, et le dernier mot
  un avant-dernier mot

  je reste ahuri face à la mort. je ne me comprends pas. tout semble aboutir à et l'infini commencer dès
  cet homme qui fume...

  où trouver nulle part
  le no-man's land en soi
  habiter chez personne, au creux d'une distance froide - froide
  et éberluée

  il me faut quelque chose à regarder, quelque part vers où tendre le regard, un vide à occuper entre soi et l'infinissable :
  un paysage en vrai

  croiser l'origine de moi-même ou mourir quelle différence puisque je ne connais pas mon nom - ignorant même
  si quelqu'un m'appelle

  tout un silence à emplir de son écoute. toute une écoute à
  creuser d'un silence sidéré

  mille voix ne furent assez. du coup je dus me contenter d'une seule et toute
  petite voix...

  les pieds dans l'eau les couilles à l'air - je bande pour rien mon dieu, oui, je bande pour rien

  j'aime le temps de dire vous, pas plus que vous, présence dense
  bien que désincarnée

  mentir ne cache rien: je me rends à l'ignorance
  la lumière traverse le néant, la lumière perce le néant, la lumière déborde du néant
  sans même lever le petit doigt

  je ne vois plus un homme je vois un trou
  par où passe le vent, je vois le temps
  passer le temps

  on pense devenir un homme, on ne fait
  que pondre un vide, encore du vide, un cure-dent bien en vue
  au centre de la pièce. mais que croyais-tu donc - qu'un destin
  t'attendait, qui t'aurait pris la main en écartant les poils pour que
  tu jouisses dedans?

  déjà nous ne rêvions plus que les quinze du mois
  une jambe repliée et l'autre ballante, à repousser le courant
  nous taraudait l'idée d'une intimité fondant comme neige sur le gland
  s'il restait un espoir, l'espoir ne savait plus de quoi...

  à quelque chose près - une ombre sur le mollet, un cheveu sur la langue...
  s'amincissent les causes et les motifs du mouvement
  en dur, et en cadence, le pied s'enfonce dans le pas
  s'il n'y rencontre un mur, il en défoncera l'image

  j'ai pied au fond, toujours au fond, et le fond tout au bord
  pris de vertige, épris de nausée pure
  je reviens de vacances juste pour me faire clouer
  à la porte des granges, tatouer
  aux mamelles des anges...

  quelqu'un chante à ma porte, griffant le lobe de ma conscience en déshérence.
  je ne me résous pas à ÇA, quoi que l'on mette derrière ÇA, devant ÇA je ne simule plus
  l'orgasme ni l'amère grimace, quelque chose m'éradique
  de mon propre visage - un vent mauvais, un clou
  borgne, comme son nom l'indique sur la liste des supplices mentionnés
  au dos du médicament

  avec acharnement, et guère plus de lumière, ai-je mené ma barque à l'abreuvoir
  une corde de violon en guise de racine, sur laquelle affûter cette farouche mélancolie
  qui enfonce le pouce de l'enfant jusqu'au fond de sa gorge et étouffe ses rêves
  tant qu'ils sont encore tièdes...

  ouvertement, ou plus exactement
  tu jouis avec le ventre, le ventre étant
  le lieu où tu demeures vide, un certain temps
  un sanglot s'émoussant, à l'intérieur

  les bancs, pour ne pas s'envoler, s'agrippent à la terre ferme
  ou plutôt, s'il arrive que je boive un peu plus que de coutume, je m'invente un retour, une route
  récemment sortie de ses gonds, une échappée par le souffle malade
  ou alors je m'ennuie

  bientôt, nous ne rêverons plus
  et si les fenêtres s'entêtent à grandir et s'élargir, nous ne les ouvrirons plus
  nous les maintiendrons le front bas et d'un mur adjacentes
  à se frotter, grincer et s'user
  contre les verges molles

  je ne blesse quiconque, je lèche mes plaies c'est tout
  telles qu'elles poussent au bout d'la langue
  du linceul au rideau, tiré sur des rires d'enfant
  comme si ça pouvait rire encore, un enfant...

  je rectifie ma position, sans m'embarrasser plus
  des signes ostentatoires de l'absence, la trouble monotonie d'heures définitivement creuses
  je m'ouvre un ventre
  pour venir y caresser la tête du monstre qui m'a vu naître, je crois
  je ne pense pas à la douleur, je crois

  partir décime le temps présent. je te parle d'un autre port, à l'autre bout d'une autre mer, et d'où tu ne
  pourrais m'entendre

  car tu ne m'as précisé
  ni l'heure ni le lieu, ce que tu porterais, la façon dont tu te serais coiffée le matin avant de sortir me rejoindre, moi qu'on ne rejoint pas

  tandis qu'à la pensée de ton pas sur l'eau, le bitume ou toute autre surface praticable, je me sens déjà comme
  défenestré dans le nulle part

  j'ai faim de loup, de myrtilles et de mort sans douleur. un saut dans l'éternité la briserait-il, ou ne ferait-il qu'en érafler
  l'insalubre apparence?

  partir maigrit. modestement, qu'attendais-tu de moi? du dé nu le chiffre est resté collé
  sur ma paume

  rien ne s'habitue. tout comme moi ou à moi. et ça prend désormais la forme sans contour d'un espace nu
  de nos deux nœuds, faisons donc corde lisse

  j'aurais du me tuer alors, adolescent encore. je n'en avais déjà plus la force. ma volonté avait été brisée. ne m'appartenant pas, je m'étais quitté sans bruit, irrévocablement quitté. il était dès lors
  déjà trop tard

  en l'espace d'une nuit, sauve-toi...