l'absolu n'est pas crédible. entre néant et grâce un frisson me parcourt, un déchirement me déchire. un poème signerait l'aveu de la défaite, la résignation à la débâcle
  c'est à dire induirait l'habile confusion de la grâce et du néant mais je n'en peux plus, simplement je n'y
  arrive plus...

  on s'appelle comment? après tout c'est vrai, je sais pas comment on s'appelle. pas de carte de visite; pas de visite du tout. dégoûté de lutter... je meurs par paresse, par inertie du poids. un jour je t'entends dire tu verras, ça ira... un autre jour je te crucifie, d'un seul clou, je te sépare en un

  je ne me suis jamais senti chez moi. on est toujours chez quelqu'un, pour se rendre finalement compte que sous chaque quelqu'un ne se trouve en fait personne. on a beau lui écarter les cuisses, sucer-pomper, il n'y a au fond
  jamais personne - si seulement on avait su avec élégance se laisser
  glisser à la surface... comme ça sans couler dès la première
  brassée...

  pas que me manque la pluie, ni la vague - mais juste l'art
  de faire naufrage. j'entends crier dans mon oreille. je peux pas savoir qui c'est évidemment: mon oreille n'est pas un œil. d'ailleurs mon œil reste sourd à tes avances. aveugle et sourd. il se roule une clope. même la mort ne suffit pas
  à le désencrasser

  je me plante des coups de couteaux dans le ventre. plusieurs fois par jour. ou des aiguilles à tricoter en divers endroits stratégiquement sensibles. à tricoter quoi d'ailleurs à tricoter l'néant j'imagine, je n'imagine même pas. je n'imagine plus. je n'arrive plus
  à m'endormir - ce qui explique sans doute que je n'arrête pas de rêver de mort

  je suis désormais habité par la certitude qu'il n'y a d'autre liberté pour moi qu'à travers la décision prise et assumée d'en finir, ou le renoncement inconditionnel à soi-même. sirène strictement aphone, empaillée là et posée nue sur le piano qu'on n'a pas accordé
  depuis combien de lustres déjà...