assumer l'irrationalité d'être, je présume que c'est ce que se déchirer dans le vide sous-entend...

  on se contentera le  jeudi de caresser, sans en rien démêler, la chevelure d'une divinité dépressive et béate...

  si l'on fuit c'est que seule la vanité possède encore la faculté de se distinguer du néant dans le fait même de s'en revendiquer

  à part ça je ne sais pas. j'ai besoin d'un amour malheureux: mourir m'éveille

  penser vivre ou mourir n'importe que dans la mesure ou cela réduit la pensée à un acte pur. et pur ça veut dire sans espoir, d'une détresse telle que la vierge elle-même ne saurait nous en consoler

  la part de moi à sauver, et qui me sauve - la part de moi qui tout justifie et me justifie: celle-là même qui n'existe pas, comme quelque chose qu'on ne retient plus et qu'on verse à côté

  vivre ne devrait pas nous concerner, certes - mais comment le monde, quel qu'il soit, pourrait-il ne pas me blesser, ne pas me rappeler à ma propre insuffisance, à mon dénuement de chaque jour?

  la lumière finalement ne jaillit-elle pas de ma prière la plus obscure? du bout brûlant des doigts l'absence ne se répand-elle pas?
  vas savoir...

  je me suis promené des fois
  mais des fois, pas plus

  je leur causai alors de colzas en fleur, de soudaines averses, et réciproquement

  ou bien je me taisais, vissé au cul dans la position du lotus
  quand il flanche
  qu'il patauge 

  tu prends soin de moi, je sais que tu prends soin de moi
  avec tes pinces et tes râteaux, tes pinces et râteaux 

  tandis que moi joujou caillou, quelques sapèques, deux-trois sequins,
  je ne vaux pas un sou, pas un kopeck 

  je m'accroche à ton trou, pou, hibou
  - c'est si vaste, tellement vaste qu'on n'en voit
  ni le bout, ni le bambou

  j'ai pas peur de mourir, c'est juste les os qui claquent
  autant dire j' me promène, j' me promène des fois

  afin de calmer l' jeu, le jeu et la douleur, j' promène ma croix, des fois

  j' me caresse la tumeur...

  mais je suis devenu homme, et je n'ai plus les dents de mordre

  car si le dieu s'incarne, l'homme quant à lui résulte d'une désincarnation - il a simplement oublié de' s'endormir
  au bout du troisième jour

  il a posé les mains sur la kaaba intérieure, l'œil noir de l'être, la béance béante, il a bougé le pouce

  je voulais connaître l'art de m'arrondir or me voici le sexe mou, crucifié à l'ombre d'un nuage par les clous du plus pur

  des hasards, oh mon père...

  une fois résolue la question (il suffit après tout de ne pas se poser la réponse), j'ai dit je t'aime

  à la première venue, moi le dernier
  parti (je fus cette équation)

  et j'ai gardé l'impression d'avoir ma vie durant sodomisé une vieille (blanches soquettes, croix de baptême), jusqu'à ce que lui en tombent
  toutes les dents

  ce ciel gris. j'adore ce ciel gris

  depuis le commencement, le tout commencement
  qui n'a jamais eu lieu, qui n'existe pas, par conséquent
  je suis, je suis
  sur la route du
  retour

  qui jamais n'aboutit c'est la merde
  qui jamais ne parvient c'est l' déluge
  et me laisse perdu, baudruche
  perdu et orphelin

  sur la route d'un éternel, et vain
  retour à rien, putain -
  jolie
  putain

  c'est comme attention à la bordure, pas marcher sur les plates bandes: on s'en fout

  on traverse

  au gris au rouge au bleu, on passe à travers soi, son, sa...

  c'est comme ça

  j'ai pas dit la fée carabosse, j'ai simplement dit: Rosemary across

  c'est bizarre de penser qu'à la dernière femme, l'anti-ève la stérile, on ne demandera pas son nom
  personne ne s'en sera enquis, personne n'aura prêté attention au fait qu'elle s'appelait
  Rosemary, oh la la

  c'est comme ça

  si elle se met en travers alors on passe dessus - le pont sur la drina les deux doigts qu'elle préfère, l'archet contre la corde

  ou vice versa, qu'est-ce qu'on s'en branle

  ou vice versa, de Rosemary

  accross?

  alors on était homme à boire, on parlait peu on sentait fort, pensant sans doute ainsi échapper à l'ombre épaisse, pustule

  on se sentait perdu un peu comme le dernier des yougoslaves face à cette femme no-future et les bras nus, chiure de vénus

  on se bâfrait de ce vide effarant qui l'air de rien emplit les siècles et les siècles, sans avertir

  nous la passion c'était un peu notre roulette russe, à mi-chemin précisément entre la branlette dominicale 
  et la très sainte belote des hospices...

  juste un arrière-goût de mélisse: c'était quand on s' taisait
  parce qu'on n'avait rien à dire
  et aussi qu'on n'en avait pas envie
  ce qui fait deux bonnes raisons de n'en avoir aucune

  alors en nous l'univers tout entier venait se reposer, reprendre son souffle
  - s' fumer une clope...

  y a pas grand chose à voir, y a même rien à voir là d'dans
  c'est juste une boite
  avec en dedans ce qui reste d'un homme - même pas d'un homme, et même pas un songe: une fiente
  sur le pare brise
  de ma 4L ...

  titubant nos déroutes dans le matin qui cloche
  gèle
  reluit

  caresser un arbre mort, comme si j'étais mort
  un arbre comme si j'étais lui
  et mort

  couver en soi un solide glacier, bleuté
  mais fondre, flouté
  au premier souvenir...

  à peine tu jouis et j'éjacule, éjacule en plein jouir
  jouant ma vie sur une fille
  comme ça, vite oubliée

  toute la route elle est mouillée, et la couette de traviole 
  - c'est un visage particulier, assumer pleinement
  de vivre, et ne rien démentir

  il se ressemble à quoi, dieu avec un œil dedans
  tant la pitié l'écrase
  et l'assombrit

  n'avoir rien fait d'autre
  jamais
  que regarder le temps
  passer

  et tandis qu'il passait
  ...
  

  un jour t'auras ton nom là, écrit blanc sur noir

  je te l'aurais demandé comme t'étais saoule tu m'aurais dit n'importe quoi évidemment quand on est saoul  n'importe quoi

  sort de la bouche des enfants

  au fait, j' t'avais pas dit: je pars
  en voyage

  l'ombre du voyageur évidemment c'est moi c'est toi, n'importe qui c'est toi c'est moi
  sauf qu'il n'y a pas de voyageur

  rien que la route, filante, béquille

  et qui s'en branle si c'est de nos os broyés qu'elle est faite, pétrie, et si lisseuse

  la politesse néanmoins, l'élégance du vice - j'ai toujours peur qu'on me claque la porte
  sans frapper

  alors je bois

  ça je dois le redire tellement c'est grand: alors je bois (jamais assez, jamais assez)

  : la pluie au goulot l'oubli, ou l'eau de mer - tout ce qui coule en fait, de toi

  oui, de toi

  qui veut rien entendre mais alors pas un mot

  de mes poèmes

  mes poèmes de merde (la pluie au goulot, l'oubli ou l'eau de mer...

  seigneur ne me parle pas sur ce ton-là, tu sais bien que j'aime pas ça alors arrête - achète-moi plutôt un koulouri et laisse-moi
  vagabonder

  oui laisse-moi

  vagabonder

  c'est le précieux dosage en elle de retenue et de générosité qui me bouleversa - je la trouvai si poignante

  je l'avais rencontrée au hasard, ou peut-être par hasard

  le jour d'après franchement, je me disais: l'instinct d'elle

  j'aimais forcément quelqu'un, voire quelqu'un d'autre
  avec la mer au milieu, la grande menteuse - et je sais de quoi je cause...

  qui sait de quoi il cause? la littérature ne commence t'elle justement là
  où les mots renoncent à agir o corps à corps
  sur le réel?

  o corps à corps
  - es-tu réelle?

  fiche-moi la paix seigneur, tu me harcèles tu me harcèles
  avec ta mort triste figure, scabreux chantage
  et chaque pelletée, de tout amour, or chaque jour,

  je viens te déterrer, ressusciter, t'claquer la bise

  et crever le cœur haut - que dis-je?  le cœur nabot 

  et calquer le déluge, copine-tourniquet
  sur la peau de mes os

  puis sombrer parmi toi, triste figure, o
  figure si triste

  du néant