le bruit de la mer quand la mer se retire
  le bruit tout intérieur, le bruit sans son
  de la mer toute intérieure quand le son
  s'en retire...

  je n'sais pas
  je n'sais pas je n'pleure pas
  j'ai juste envie de brouter l'herbe
  sous ton pas

  étincelles, mais feu ne prennent
  étincelles, d'un silence chahuté
  caillou contre caillou, d'âme morte n'éveille...

  côté pile l'être comprend beaucoup plus que sa présence
  côté face l'être comme éclos de sa présence
  l'être totalement révélé se confond à sa présence
  je lui offre un bonbon

  ce qui reste d'amour après l'orgasme
  la part du désir que la satisfaction ne peut combler, dont elle ne viendra pas à bout
  le bâton de réglisse que l'on ne peut s'empêcher de mordiller
  alors même qu'on n'aime pas la réglisse

   s'il suffisait de l'obole d'un baiser versée au front du cerbère de service pour lui fermer les yeux
  et glisser au-delà...

  rendre son âme...
  chaque jour rend son âme
  - d'une bonté qui s'ignore, nous offrons notre néant
  au néant qui s'ignore

   j'habite un jour sans feu ni bête, j'habite un jour
   à l'orée de nulle part

   elles coassent elles coassent
   puis plongent dans le noir...

   à chacun son domaine, sa vision et son arbre
   à chacun la pluie qui lui tombe dessus, pas ailleurs, et pas une autre pluie non plus
   à moi toute rature, toute rature dis-je, et les dimanches de cloche...
   et les dimanches de cloche

   ce qui ne change pas c'est la façon dont le loup redevient
   l'homme
   qu'il a toujours été

   ce qui change c'est l'homme qui pour ne pas s'endormir
   pour ne pas étouffer de ses soupirs en cage
   se prosterne à tout bout de champ, tout bout de champ miné
   et mouillé

   les lundis ne me rapportent pas tant que ça
   - pas tant que ça -
   mais suffisamment quand même pour arriver jusqu'au mardi
   tête haute et
   passablement indemne 

   de quoi donc la vie fut-elle le substitut, le soleil couchant, ou l'éjaculation précoce...?

   la mort planera d'un côté, puis de l'autre, se posera sur ta tête et peut-être entonnera un air pur, un air à la fois intime et inédit
   ou alors rien, passera le temps avec rien, en ne le
   passant pas

   un ballon. j'ai lâché mon ballon. le ciel l'emporte, je ne sais où, au loin si loin - peut-être même au-delà
   ici le son d'un homme 
   cloche

   j'ai toujours mal à un endroit ou à un autre, et puis ça se guérit peu à peu, ça se guérit tout seul. peu à peu la mort sort de moi
   un mort c'est un homme dont toute la mort est sortie, un homme que la mort a quitté pour de bon

   un pas de trop. j'enlève un pas de trop. je promets à la gamine de la ramener chez elle - antigone, me dit-elle, je m'appelle antigone, j'habite un peu plus bas juste en face du tabac
   on retire un pas et l'immense s'étale, comme s'il ne lui manquait que ça, un pas en moins, pour s'immiscer
   entre soi et son ultime raison d'être

   je la prends sur mes genoux, la joue la touche, l'apaise. puis m'approche de la fenêtre à l'infini morose. je rejette avec répugnance l'idée que tout ne fasse qu'un, et réalise à quel point la mort seule rend la vie supportable, la déracinant et la privant de toute pesanteur...

   quelquefois j'ai mal ailleurs aussi, quelque part en dehors de moi. ainsi mon corps s'élargit-il, ainsi englobe t-il l'au-delà de lui-même
   quelquefois jouit une femme sur le bout de ma langue, mais je sais que ce n'est pas de moi qu'elle jouit
   je me berce d'illusions sans doute, en rêvant d'allumettes s'enflammant sans qu'on les gratte...

   c'est très simple au fond: juste un garçon
   à qui l'on a cassé son jouet, un garçon
   dont on a arraché les pattes ou la tête de l'ours, un garçon
   qu'a perdu son doudou...
   et tout le reste ne consistera qu'en une progressive complexification, l'écho ricochant à l'infini d'une faille originelle, d'un silence creusé à même la chair de l'être...

   un monde en friche, où l'espace a reconquis ses droits et exerce sa muette souveraineté sur des débris de mémoire, fantomatiques architectures vouées à la dissolution, simple effacement du sens devant l'essence - ou son absence
   une liberté gagnée sur les terres brûlées de nos désillusions, un regard qui perdure à travers l'immobile fluidité des phénomènes: le paysage se dévêt pour laisser transparaître une nudité que plus rien ne corrompt ni n'abuse
   une clarté enfin, sans foyer ni perspective, ne mettant en lumière que notre perplexité d'être, vaguement d'être, à l'orée de n'être pas...

   d'abord on se promène, ou on fait semblant de se promener: des pas en trompe-l'œil simuleraient un destin sous une égale pluie froide, et noire, et froide et noire
   nos bouches dans l'enclos, usées désabusées, abouchées au silence fourbu vers l'en-dedans - elles n'accoucheraient ce soir pas même d'un baiser, fut-il de judas
   nous prétendrons-nous alors libres, fleurs artificielles illustrant l'inanité de nos tombes, petits péchés mignons névrotiquement penchés sur ce qu'il leur reste d'orgasme à effeuiller, à glaner sur l'infinie platitude de nos paysages intérieurs
   - si nette finalement la place, faite face à ce qui me détériore...

   elle m'a tout simplement touché le bras et s'en apercevant a brusquement retiré sa main, improvisant quelques maladroites paroles de diversion
   le trou du cul d'la vase au cul, songé-je alors, or me taisant
   j'ai appris à ne pas voyager, à ne pas respirer, à ne pas même avouer ouf lors d'un orgasme de ouf
   par politesse j'ai laissé passer le temps...

   la mort est la mémoire des secrets, on tire sa langue et elle aspire le jus
   j'ai peut-être menti, pour ne pas trahir le rêve ou pour laisser à l'esprit la chance 
   de ne pas s'incarner, j'ai peut-être failli, et failli perdre entre deux rives basses
   le fil de l'eau, à moins d'un autre fil...

   barbaque - enfin découvris-je mon nom: barbaque, attila-précipice, ou bien encore sexe puant, fille rescapée...
   je peux encore prétendre tromper dieu
   je peux encore crever d'angoisse, trembler de tous mes nerfs en effleurant un visage
   je peux encore me dire mais où fus-tu, fils de pute, où errais-tu hébété tandis qu'elle...

   de la vase jusqu'aux g'noux, ça rentre dans les bottes...
   à quoi sert de prier, elle baise avec ses règles, elle n'a plus les moyens de tricher...
   je cherche dans les profondeurs de mon être un espace où réellement avoir mal, je n'en trouve pas
   j'entrouvre la pensée, la pensée me dit tiens, embouche ce biniou...

   elle est là quelque part dans les rangs, entre les lignes, béquille flottante, plage en décembre
   elle est là cimetière, et toi tu jouis par terre le gland dans la poussière, le gland tout de misère
   tu arroses la poussière pauv' gland, tu arroses la misère....

   j'ai pas traîné, j'ai pas traîné longtemps, les trois quarts de ma vie
   l'autre quart je dormais, je glandais - je glandais par ailleurs, je veillais aux présages
   la mort vous déshabille ça c'est du gros bobard, la mort t'arrache ton slip, retrousse un nénuphar
   je glapis je souris, toutes les dents m'en tombent - la vie est morte et moi je fais semblant
   faire semblant épuise le doute, décloute un christ, rend le probable nécessaire
   faire semblant mérite un pneu...

   j'ai un masque, un de ces masques derrière lesquels on se cache comme dieu derrière l'église - un masque parce qu'il faut bien avoir un visage quand même, un masque pour qu'on me l'arrache, pour qu'on y enfonce des yeux avec les pouces, qu'on perce des trous dans l'œuf

   je n'ai pas de masque. le scalpé de service, le visage dépecé, un flagrant délit de faciès falsifiant quoi - l'amour? le désespoir? la pression minimale pour faire éclater la pomme d'adam?

   rien je te dis, rien. j'ai beau te le répéter cent et cent fois tu n'en tiens pas compte, tu craches dessus, tu me chies sur la gueule tout ce que ton vagin contient d'infamie et une fois soulagée tu repars, ravie d'avoir souillé en moi, au plus profond de moi,
   ce qu'il restait d'espoir alleluia 

   mon enfant est parti, il m'a quitté. on a du retirer le couteau et creuser un trou dans l' jardin

   même après coup, j'ai du le châtrer avant de l'enfouir - j'avais tant rêvé avoir une fille...

   maintenant je n'appelle plus personne, je suis enfin véritable orphelin - j'ai un couteau, qui ne me sert à rien...

   imagine si tu
   imagine si moi
   imagine quoi
   - la mort

   un être tombe
   un autre en pousse
   à côté, rejeton
   - faux jeton

   ressusciter, zombie de dieu
   ressusciter, lazare de rien
   ressusciter, eh connard
   - naître sans mère...

   enfin tu ris, resplendissante évanescente, enfin la peur desserre son écumante mâchoire de sus l'aiguille d'une cheville, le fragile astragale
   enfin tu danses, sans mal y penses, libertine tu gambades, haleine du troupeau, souvenir enfoui à propos resurgi
   - il n'y a d'autre raison...

   soleil, truand, petit soleil truand, pâle phallus de novembre, redescends donc d'un cran
   s'enivrer dès midi c'est peut-être gâcher sa journée, déclarer beau forfait, préparer son naufrage - mais c'est d'abord réussir son zénith, saborder l'ovaire clair d'un faux ciel de novembre, piètre vivant, pâle contrefaçon d'un bonheur récurrent 
   mourir à contre-cœur je n'en veuilles pas - alors tu vois?

   ça sent bon, tu sens bon, elle sent bon - ce glissement de tu à elle, du je au tu, tue-moi donc si je peux
   elle tire sa langue au prédateur, petite langue - on prend ça pour une simple rumeur alors qu'en fait c'est mon vélomoteur 
   il me sert dans les montées, il me sert dans les descentes - la petite coquine avec ses nattes, là, ses fines nattes,
   m'exaspère 

   tu ne m'aimes pas, je sais que tu ne m'aimes pas mais ça ne fait rien, on m'avait prévenu ça ne fait rien
   je te tends un peu d'herbe, tu hésites un moment, tu renifles tu soupçonnes... je te tends un peu d'herbe ça pourrit doucement dans ma main
   j'ignore pourquoi je suis heureux, ma tombe grande ouverte je suis heureux

   ce n'est pas de dieu dont je me suis lassé mais de mon amour pour lui - cet amour si mesquin, grandiloquent et bénin
   je n'ai pas les yeux d'être ébloui, pas la gentillesse spontanée d'une amante de passage - je n'ai pas grand chose de bon en fait, j'aurais du m'en sortir,
   aller dormir ailleurs ou ne pas la toucher, me mentir à moi-même comme toujours en disant ça fait rien, allez va ça fait rien...

   l'écaille tombe du dos, la ligne déraille de la paume - s'effile une tristesse... demain n'aura raison de rien
   quelques roses rouges, plutôt miteuses, perdurent jusqu'en décembre au rosier sous ma f'nêtre - ça a l'air de rien, mais la ressemblance est bluffante
   qu'ajouter à cela? je suis passé à l'épicerie ce matin - une voix inconnue m'a dit six soixante-quinze