des milliers de gens sont morts debout. ils auraient pu faire autrement: par exemple s'allonger, calmement s'empiler les uns
  sur les autres. ou vice-versa

  d'accord sur une chose, l'absolue transcendance, immanente en chacun
  et puis n'en parlons plus, passons à autre chose, toujours la même
  et toujours autre...

  survivre ne me suffit plus, l'infini par ailleurs trop borné. il me reste un poème
  à jamais n'achever

  tant de beauté que mon esprit ne pouvait l'absorber, et suffoquait. je ne suis plus capable de telle beauté, c'est à dire d'en mourir... je dois donc apprendre, autrement dit me résigner
  à mourir sans beauté

  je méditais quand trois-quatre mouches vinrent là, m'élisant comme terrain de leurs jeux. je me délectais de la sensation de leurs pas sur mes pieds sales, mes mains nues ou mon crâne rasé - d'un léger chatouillement
  je les éprouvais comme une déclaration d'amour, quelque chose plus essentiel que dieu, puisqu'elles étaient la révélation
  de dieu comme absence-même et suprême
  de tout but...

  alors je me suis mis à picoler, à picoler, à picoler
  et comme ce n'était pas assez, tout bêtement je me suis mis
  à pleurer...

  comme je n'étais au courant de rien je l'ai laissée tomber, et c'est vraiment navrant. vraiment navrant indeed

  l'ordre lui offre son corps

  maîtriser revient tout simplement à se priver du miracle, à s'interdire l'avènement de l'état amoureux
  avec ses caresses d'orties
  sur les parties génitales

  un jour je suis l'homme de rien, un jour
  l'homme de qui veut bien le prendre, ou le rendre
  à son originel dénuement, le pendre
  à l'arbre qui dit non

  un autre jour j'aurais pitié de toi, comme j'aurais eu pitié de moi si seulement
  j'avais su où me rendre, à quel moment paraître, selon quelle position et jouir
  ailleurs que dans ta chair, et si profondément,
  t'exposant à tout vent...

  creuser la nuit jusqu'à l'aube, dieu à l'autre bout de la mort. l'orgasme fruit d'un suicide sacrificiel
  il y eut l'espoir bien-sûr, son effritement, son érosion dans la boue prénatale
  et puis l'amour enfin, sans comprendre pourquoi, sans même savoir comment

  et de tant mourir on finira peut-être par
  vivre l'un de l'autre. mais j'y crois pas. s'ouvre la tienne,
  s'ouvre la mienne...

  trier par terre là n'est pas mon bout, là n'est pas mon champ. la
  fossoyeuse à tire d'aile...

  mais le mal consiste t-il justement en la réduction de l'être à l'insignifiance, ou l'insignifiance de celui-ci serait-elle au contraire la condition de son
  inconditionnelle liberté?

  qu'est-ce qu'on fait quand on n' fait rien? rien, on ne fait rien
  tandis qu'au loin...

  vivre avec soi ne serait pas facile - seulement nécessaire. alors on se contente de dieu, tâchant de se maintenir et de survivre en-deçà
  du seuil de sainteté

  jusqu'à ce qu'il ne reste de moi plus un os, pas même un souvenir: que l'âme anonymée
  dont l'absolue beauté...

  et comme le oui était sourd il a fallu le casser à coups de non, jusqu'à faire résonner le si. ça a pris le temps que ça a pris
  voire un peu plus

  récupérer son âme. avec en passant la pluie qu'on enterrera, la vie entre deux feux dont l'un, mort, l'autre
  péniblement clignote...

  je me permets de dire beaucoup je t'aime, o ma valise

  la réticence au définitif, à l'affirmatif
  d'ici là tout navigue, socle fécond
  vacuité par défaut

  je n'y pense pas et n'y pensant pas, j'en réfléchis l'absence
  en esquisse la fugue...

  trouble-veuve. le bas chant des lisières
  une soif nous pénètre, nous endure
  nous ne tenons plus qu'à ce qui nous lâche

  il y a des mendiants dont l'accolade
  nous abîme en carences. qu'est-ce qui nous éveille à nous-mêmes sinon l'impossibilité même
  de nous rejoindre?

  et dans la barque tanguait la mer - clameur et tumulte leur tenant lieu de rames
  au noyé, qu'importe le sens du courant?
  et qui se jette ne se fiera qu'à sa seule
  pesanteur...

  je reviens d'un monde dont d'aucuns diront
  qu'il n'existe pas, alors même qu'il n'existe pas
  - qu'y puis-je encore être?

  ce que le ciel dégorge
  d'orgie et de contestation
  : je me suis trouvé là

  et l'un ne se révèle pas sans l'autre, lui léchant doucement
  la joue

  la pluie fait le beau temps, pas plus
  pas plus ne fait rien d'autre, pleurant
  à même la larme

  génère le vide et t'en déleste
  poisson d'avril au dos du
  mur et de l'ennui

  il n'y a pas ici l'amour, mais la violence de la paix, l'oppression du déni
  - que tout enfin se dénoue dans un simple et formidable
  laisser-être

  à chacun sa rage, son chemin de Tolède
  la déchirure rampante à la conscience de soi
  j'embrasse mon ulcère: suffit-il de
  chanter?

  jouant à colin-maillard tout là-haut au rempart
  la beauté comment dire, la beauté comment taire
  prend l'aspect d'un désastre

  de quoi suis-je le dernier regard, le petit tas de
  cendres bleuâtres, bleutés grisâtres, rappel ultime
  de l'absence

  la révolte est sacrée. les nounours en guimauve également. et la seule idée de dieu contre la mort
  définitive

  je me tais. d'accord je me tais mais alors tu ne m'entendras plus. et je n'en serai pas plus nu
  plus nu que toi en toute circonstance

  j'éprouve une véritable répulsion
  à posséder ma vie. à sauver ma mère qui morceau par morceau. pesant d'autant plus lourdement en soi
  qu'on ne fait plus le poids

  jalons sur un peu d'air frais
  revenir sans avoir où revenir redonnera confiance, ou dispersera ce qui reste de souffle
  aux quatre coins manquants

  dorénavant. dorénavant le ciel vacant
  ou l'herbe haute
  au fond du fond par-delà l'horizon, enjambant sa propre pensée et dissoudre
  les termes

  j'en aime plus d'un et pour me passer de toi, plus grave encore

  je demande un appartement, où pour clore un exil

  ce qui tombe des nues dans les nues sombrera. rien n'y peut

  elle m'attend comme si je n'étais pas déjà là. elle ne me voit que là
  où je ne me trouve pas

  un jour je serai l'indigène - j'aurai tout simplement expurgé
  le cosmonaute en moi

  tout rentre dans le désordre et mes amies s'ennuient, insensibles au décor

  j'avance à reculons jusqu'au premier départ, ce qui revient
  au même ou à l'envers

  éjacule dans la bouée: le sauvetage
  n'aura pas lieu

  tout ça ne recouvre pas la réalité d'un lit sans fond. (l'univers comme extrapolation)

  crevette, larve délétère, aujourd'hui je me recroqueville, m'effondre dans la vision
  soudain réapparue

  tu fonds en larmes sur le trottoir d'ne face
  toujours d'en face...

  je parle sans rien dire, et sans un mot je dis
  quel est l'homme qui me pend et ne
  se laisse pas caresser. on dirait qu'il agonise alors qu'il
  ne fait que toussoter

  il faut une vie, une vie entière pour enfin perdre une vie
  je n'arrive même plus à être dégoûté. je prie dieu qu'il me tue
  comme si cela était devenu sa seule planche de salut et pire: sa seule
  chance après tout

  j'avais envie de vous revoir - non pour vous revoir, déverrouillant l'accès, mais afin de définitivement
  cesser de voir.
  de flotter à petits bonds.
  la nuit c'est comme la nuit, on fait semblant d'y croire, semblant déjà
  de loin pour l'embellie

  j'irai en trombes. en trombes et même en tongs, s'il le faut
  à reposer tant sur un mensonge pieux qu'une évidence trouble, je me mis à tanguer
  - que quelqu'un me tende la main pour me sortir du trou, et d'avance me pardonne
  de lui mordre la main

  je ne peux plus poursuivre ni revenir, perdu à mi-chemin
  j'ai rencontré un homme, ce qui en aucun cas n'induit
  que celui-ci m'ait rencontré.
  cour qu'on a enterrée, mais qu'on continue à arpenter sur les genoux
  vivre ne fait qu'un pas