c'est comme s'il n'y avait personne, comme si tu passais au-dessous de réverbères grésillants, n'éclairant plus que leur propre douleur
  comment oublier ce qui n'existe pas, ce qui ne s'est manifesté que pour divulguer son absence infinie
  et irrévocable

  j'ai peur avant toi
  et j'ai peur après toi aussi
  j'ignore de quoi - du fait même de l'ignorer probablement
  il y a du linge étendu là dehors. il sèche et il trempe, alternativement

  ressorts usés de l'émotion, avant toi j'ai peur, et après toi
  c'est plus simple comme ça, la simple mise à nu, ne ressembler à rien
  flottant sur l'absence-mère

  à pic en soi
  que vais-je réveiller?
  l'air manque or je ne suffoque pas, je respire sans air
  peut-être suis-je mort après tout, la bouche en peau de bouche
  et la nuit perpétuelle

  le miracle
  n'aura pas eu lieu
  les vacances touchent à leur fin, la fin aussi touche à sa fin
  les jambes s'en vont de leur côté, je me retourne dans mon sommeil
  je me retourne à tout hasard, mais rien ne sert de simuler:
  les miracles, ça
  n'existe pas

  elle ne me parle plus
  je la soudoie je la tords, je la supplie je l'essore, je n'en tire plus un mot, n'en soutire plus une larme
  c'est jeter sa ligne à la marre du chemin, y regarder le temps passer sans qu'il ne morde - d'ailleurs je ne pense pas avoir mis d'appât
  l'appât est-ce moi, s'entortillant sur son hameçon comme si elle n'avait que ça à faire, à relever les jours tombés
  sur leur derrière

  une autre paire de manches
  celles-ci ont rétréci sur mes bras dénudés, mes bras décharnés, si frêles digues pudiquement dressées devant la peur
  à la courte paille chaque paille nouvellement tirée sera la plus courte, et ce jusqu'à la fin des temps. quelqu'un sous mes yeux se suicidera, j'y veillerai
  suffisamment en tout cas pour craindre d'être le prochain sur la liste des incriminés

  je ne réside en rien, c'est ma part de hasard
  le ballon qu'un enfant a malencontreusement lâché (petit flocon de main) et que le vide aspire - ce serait trop demander de dire qu'un vent l'emporte, fut-il mauvais
  c'est pire que ça encore: continuer de rendre visite à un vieillard tout en sachant qu'il n'en a plus pour longtemps
  et que ça ne le soulage de rien, de ce rien sans appel dont il n'y a pas lieu de se relever

  il ne s'agit pas d'une certitude: juste d'une ronde absence de douleur faisant tache d'huile sur ce qu'il nous reste de conscience, c'est à dire de nous-mêmes, buvards saturés d'encre, de signes que leur superposition a fini par rendre incompréhensibles
  à vivre à deux on s'ennuie moins, à trois personne ne veut la place du milieu dans le lit et l'on se voit contraint de sacrifier au hasard et le plus faible, l'un avant l'autre alors que le dernier le rescapé devra supporter seul
  la croix, le poids d'un lit, le délitement de soi et il n'est plus aucun repos

  je ralentis le temps. je le creuse, le vide. je creuse une tombe au-dedans, une tombe infinie, un infiniment vide dans l'infiniment vide
  puis vient le temps où le temps est en trop, la conscience inutile souffrance. il faut s'éteindre alors, éteindre le cœur de soi, fermer les yeux de la mémoire et fermer ceux de l'oubli
  il n'y a rien après, après c'est déjà maintenant. il n'y a rien maintenant, maintenant coule en jamais dans un sens ou dans l'autre
  du moins rhétoriquement

  mille pommes de grâce, tombées sous le pommier des cendres...

  à cette heure-ci du sol, je n'ai plus le temps ni le loisir de penser à toi
  un ivrogne titubant d'instinct retrouvera son foyer avant que moi je n'aboutisse où que ce soit
  ça ne sert à rien de continuer ainsi, mais si l'on ne peut s'arrêter - si l'arrêt n'est pas au rendez-vous?

  j'esquisse quelques pas hasardeux dans l'éphémère et on peut dire ce qu'on voudra, ça ne fera jamais une danse
  ça ne fera rien du tout - qu'on me remplace donc par quelque chose ou bien une autre, que la vie comment dire... m'imagine autrement
  : on n'a qu'une chance sur deux

  quel dérisoire funambule je fais, sur ce mince fil de conscience distinguant à peine le vide du chaos
  quelque chose me dit qu'on m'arrache les ailes, qu'on est en train de passer mes ailes à la découpe et je ne sais pourquoi j'en éprouve un étrange soulagement
  la légèreté de la chute rapatriera mes os au firmament

  j'ai probablement tort de m'inquiéter - au crépuscule tous les lapins sont gris (ils me narguent de sous la haie)
  je ne sais plus quoi faire de ma mémoire, je ne sais plus en sortir non plus. errer exigerait de commettre un pas devant l'autre, d'extirper de quelque intériorité supposée l'élan, la vaillance, la bravoure et pourquoi pas l'audace...
  tout simplement parce qu'elle n'existe pas

  demander brutalement à quiconque pourquoi il existe le jetterait subitement dans un trou de mémoire
  je m'éloigne de mon rêve à la manière douce et irréversible d'un vaisseau spatial, j'aimais beaucoup tes cheveux longs, de cette couleur indéfinie, comme incolore des filles de nos villes
  je ne retournerai plus chez moi, ni ailleurs - je crois que mon souffle se brise là, dans la lenteur exquise

  détourner le regard, les yeux froids d'un bleu si froid, ne pas y penser
  ne pas y penser du tout, à tort et à travers supportant le secret, l'absolue limpidité d'un tel néant ou la révélation, fortuite,
  d'une absence en tout lieu. jenny dort dans son lit

  la mémoire redonne un peu de souffle à l'éternité coincée dans l'expérience continue que l'être fait de soi quand l'être sur soi ouvre tout grand les yeux
  d'un chagrin sans objet - je reviens tellement en arrière que l'arrière n'existe plus
  ni l'avant

  mourir génère la seule présence à soi possible, c'est à dire la présence absolue à l'absence absolue
  mourir réunit dieu et le néant dans un même coït, et l'homme, tout autant que le rat je suppose,
  s'en mord la queue

  c'est pas grave si l'on se ment à soi-même d'un bout à l'autre de la journée, de l'année et du siècle - se mentir assure une bonne circulation du sens et préserve d'un virus de la pire espèce: de la vérité quand elle se sent perdue et contrainte
  de se démontrer

  les failles rembourrées, je n'ai plus rien à dire, puisque plus rien à m'avouer
  les cils froncés et les oreilles rabattues d'un âne le font ressembler à un bolide en panne d'essence, j'ai fouillé tout mon quartier et dieu merci,
  je n'y ai rien trouvé...

  tu sais plus ce que tu dis, tu bafouilles tu gribouilles, tu chantouilles comme une couille
  je cherche l'âme de mon père et je ne trouve rien
  je cherche la terre de mon père et je ne trouve rien
  je cherche l'océan et j'y découvre
  une mer de silence...

  la beauté nue, comment la beauté nue, je me grimais de brou
  de noix et de noisette, ma simplicité simplement
  n'en avait l'air, ou n'y ressemblait pas, j'ai été dans les îles
  les îles n'y étaient plus
  d'ailleurs elles n'en furent
  jamais des

  parce qu'on est seul
  à se comprendre ou presque, en tout cas à s'entendre, à s'entendre et j'entends presque rien je veux
  rentrer chez moi, là-bas,
  où jamais je n'accoste

  et qu'est-ce que tu as fait de moi - me perdre dans les bois? mais le bois a brûlé,
  le bois a crucifié et j'étais même pas là, j'étais au kaféné quand on l'a crucifié
  j'étais même pas là, quand le bois a brûlé...

  dieu parmi les âmes, dieu parmi les tombes j'ai rien fait je te jure, je n'ai jamais fait qu'attendre
  ce qui n'est pas venu, j'avais tout un pêcher dans la cour, il a donné des pêches
  - j'héritai des pelures, et de quelques noyaux...

  ne reste qu'un souffle et même pas: la buée sur le miroir et même pas: les yeux d'un loup vous épiant du fond de votre propre nuit mais sans vous voir, ni déchiffrer en vous le signe probant
  d'une quelconque  histoire...

  tu ne fais que vivre, comme si exister pouvait se réduire à un simple phénomène naturel,
  de la cigarette sans nicotine, un christ sans sa croix - pire encore: du temps
  qui ne serait à perdre...

  j'ai oublié quelque chose je ne sais plus où je ne sais plus quoi
  la tête en l'air le soleil à demi-nu (une nymphe ou un démon s'est rompu le nombril), j'ai du laisser là-bas, quelque part,
  un homme perdant pied, les trous noirs en pensifs, une limite déraison probablement
  d'être, d'être malgré tout

  le vent s'est levé, la poussière avec lui - il faut enfin que je rentre
  chez moi, chez moi enfin - il fait trop lourd, et trop lourd se lève, hébété dans l'espace
  cérébral ou est-ce trop demander, de ma mémoire et caetera, j'aurais voulu être un hippie
  tant pis...

  je retourne chez moi
  pas à pas et plus je m'en éloigne, je retourne chez moi
  même si ça n'existe pas, je retourne là
  où ça n'existe pas, je retourne chez moi, ce tristement beau nulle part
  où je n'existe pas, je retourne chez moi te dis-je
  - j'ai même cueilli des fleurs...

  loup y es-tu, ça fait tellement longtemps, tellement longtemps tu sais
  que je t'attends, penchant vers toi ma trogne, humide de lèche-moi l'trou
  loup y es-tu, amant d'un soir de pluie, frère d'une âme en déroute, tu m'achèveras je sais
  par pitié quand je t'en supplierai, le temps mûrit laisse-moi encore un peu
  avoir peur à l'idée un peu, que j'eus pu être moi, loup veillant du fond des bois
  sur les orées, les aurores boréales - ou comment se nomme t-elle?...

  il n'a pas plu dimanche
  j'ai retiré la cire de mes oreilles, mes orbites mon âme bref, je pensais même voler... pourvu qu'il y eut du vent
  le vent n'a pas soufflé, dimanche resta calme

  j'ai saisi la raison, il n'y en avait pas
  squelette de poisson, joli squelette gentil poisson - quelques bulles de regret
  pas plus que ça, pas plus de ci que ça non plus

  un soleil s'est couché, il était fatigué sans doute
  ou défoncé les g'noux à coups d' marteau, ou d'avoir trop erré
  - quand est-ce qu'on sait chéri, chéri mon beau mendiant, sait qu'on a trop erré?

  ce qu'il reste quand il
  ne reste rien, tout porte le sens
  d'une telle nécessité, l'infinalité pure
  de n'être pas
  celui qu'on ne sera
  jamais, ni un autre

  non je n'ai pas
  pitié, d'ailleurs le lit est trop étroit
  pour cela, pour autre chose aussi.
  ai-je peur du noir? me console en pensant
  que lui bien davantage

  homme ou animal, crève la gueule ouverte
  et le souvenir vide
  - comment suis-je à ce point devenu insensible
  à la grâce de vivre, tandis que je la sens
  jaillir de chaque pore, se glisser par les fentes
  et toute pente

   il n'a pas plu dimanche, le temps s'est maintenu - mais où ailleurs qu'en soi?

  le monde existe par chacun d'entre nous, dit-on
  chacun d'entre nous en résume l'expérience unique, irréversible
  or en moi le monde est mort - je suis
  la tombe du soldat nu, l'univers anonyme, en moi le monde rumine
  son immense néant, je suis croix, taillée dans le bois
  d'un dieu sans espérance, le vide où lentement 
  le vide se consume, dit-on...

  quatrième jour dans la grotte et toujours rien
  rien et toujours rien, le quarante-millième jour - j'étais enfant je crois, lorsque me fut ôtée
  non la vue, mais l'image
  non la joie, mais l'ivresse d'en jouir
  ainsi quoique incurablement présent je manquais à l'appel, la liste des noms défilant
  dans le noir et sans le son

  la longue, œuvre de clandestinité - tu vas attraper froid dans les bois, et y a plus de mouchoirs,
  y a plus de mouchoirs pour rien, tout bande en ma mémoire - sauf les larmes, d'odile en ma mémoire
  j'ai fait du thé pour nous réchauffer
  parce que je n'avais rien d'autre, je n'ai jamais rien d'autre, pour nous réchauffer

  la fin de cette histoire tu la connais déjà, car c'est fatidiquement post mortem, ou à titre posthume
  que l'on meurt et demeure, la nuit éternelle rabattue sur soi ou au contraire le sexe à l'air, à l'air méchant
  à qui donc en vouloir: il n'y a personne ici, personne à qui montrer ses dents, et le tu que j'invoque, équivoque,
  c'est celui dans la glace, portant à son visage les doigts d'un regard rapiécé et n'y trouvant
  que dalle...