mourir se referme sur moi
  il y a un dieu, quelque part et qui me cherche, comme à tâtons
  peut-être n'en aurai-je pas le temps, l'instant-clic - le départ à l'oubli...

  il faudra les jeter un à un par-dessus bord, les mégots...
  ne change rien au jour qui change, pas une ride, une fissure
  sur le mur d'en face, pourtant si intérieur...

  tant que le pire est certain, dieu ne serra jamais loin, il parle sept langues dans sa bouche
  et nulle part ne s'y distingue
  de quelque part

  je voudrais enregistrer le temps
  où l'on parle pour rien, ou même de presque rien
  quelqu'un s'habille, se déshabille: il est toujours aussi nu
  il fait toujours aussi froid

  j'ai la main morte, rien ne sert de la prendre, de tendre un doigt à prendre
  quand tu te décides à appeler de l'aide il est déjà trop tard, roland des lézard blancs
  nul ne t'entend plus, nul son ne sort de l'arc

  le sauveur s'est rasé la barbe ce matin - comment dès lors le reconnaître?
  juste une joie, une joie malhabile sans doute mais une joie debout, une joie qui fait joujou
  avec un truc chargé, non chargé - ça, l'histoire nous le dit pas...

  par ci, par là, un minimal
  traverse mon champ de vision
  - vole t-il à vide ou s'effraie t-il
  d'un autre son
  de cloche?

  ici s'arrête ici, quand là commence ailleurs
  on n'en fera pas toute une histoire mais quand même: quelques mots feront
  osciller la triste, oh si triste
  ligne d'horizon

  je pars par ci, je pars par là
  qu'importe le sens: l'espace
  ouvre un trou dans le nulle part
  il s'agit non de revenir, mais de ne pas
  disparaître
  tout à fait

  un voleur à ma porte
  m'a t-il volé ma porte?
  quelque chose s'efforce
  de traverser la nuit.
  il fait plus froid la nuit.
  le jour n'est pas certain

  vieille chaise
  vieux silence
  vieille chaise et vieux silence, l'un s'as-
  seyant sur l'autre
  chantonnant, titubant presque
  sur place
  vieille place

  je m'envole pas.
  une pierre lourde dans
  la panse.
  un jour sans nom
  passe
  repasse
  comme s'il avait
  oublié quelque chose - mais quoi?

  celui qui, ne supportant pas la finitude de sa conscience, s'insurge contre sa condition, la pénultième
  celui qui, ne sachant se résoudre à la disparition, s'interdit de paraître, alors qu'un simple signe de tête en eut brisé la chaîne
  celui enfin qui, lacet défait, s'embourbe dans la pensée sans fard
  et sans suspense...

  les dés en toute innocence dansent sur le chaos - un sourire léger flotte aux lèvres du néant
  on croirait qu'ils s'embrassent or ils ne s'embrassent pas, ils
  recyclent le vent, tout simplement

  parfois un trou
  suffit à faire jaillir une source, parfois un trou
  suffit à engloutir tout un
  océan - c'est pratique

  je ne nie ni ne réprouve quoi que ce soit - j'erre d'un œil droit, passablement abstrait
  à l'œil gauche et vice-versa, évitant soigneusement
  l'écueil, le récif, l'épineuse question de l'oursin sous la vague laquelle
  dérive à tout instant d'un œil gauche, pris de léger flottement
  à l'œil droit et in-
  versement

  toucher n'est pas jouir, c'est du moins ce que j'a
  vais cru comprendre retirant d'instinct mon é
  pingle du jeu, ce furibond. quelque chose au fond du lit m'a mordu toutefois - prétendument un sexe mais c'est un fake, une a
  raignée dont le sens n'est plus de séduire ni même d'occire, mais d'en
  venimer la plaie...

  un chien parmi un chien
  se retient de l'aboi. qu'il est étrange
  de vivre, plus encore d'y penser - je ne suis
  l'homme de personne, et c'est en l'homme que je ne me reconnais pas, et c'est en dieu que l'homme
  se reconnait en moi
  lequel n'y ressemble

  je ne me parle plus. ou alors de travers, à tâtons et en off
  je suis seul à présent, et pour l'éternité seul - j'ai trop mal pour mentir, trop tort pour avoir mal
  un chien m'a crevé l'œil ce n'était pas
  un chien d'aveugle cependant

  depuis la mer on voit la mer, or la mer ne veut rien, aveugle et sourde à toute douleur muette ou perçante
  la douleur est le seul contact authentique que je puisse établir avec moi-même: la douleur ne ment pas
  dieu-le-sans-douleur douloureusement s'épanche sur ma douleur, ainsi suis-je la douleur d'un dieu qui ne connait la douleur qu'à travers moi
  du coup je dirais pas que ça se fête, mais quand même...

  un chien me crève un œil, je lui tends l'autre: qu'ai-je besoin de voir?
  que tout vaut d'être vu n'implique pas que voir vaille quoi que ce soit, alors je pisse un peu partout, au hasard
  un peu à l'est, un peu à l'ouest
  sur un genou de femme ou contre un mur de briques
  un peu par terre en me grattant la couille
  un peu en l'air aussi...

  les hommes désormais vivront seuls.
  avec leurs mains sur leurs genoux, leur langue dans la bouche. les hommes désormais
  ne se mordront plus les lèvres d'angoisse, ils ne savent pas ça, ils ne savent plus
  où se tourner pour ne pas se croiser

  on peut mourir autant de fois qu'on veut, jamais oh grand jamais on ne
  ressuscitera.
  ou alors pour faire semblant, dans un faux bruit de couvercle, on se dira qu'on a raté le coche, qu'on s'est
  trompé de porte
  - ce genre de choses...

  on ne recense plus les bras. on ne recense plus les nerfs qui tendent ces bras, les ordres qu'ils transmettent aux mains en bout de bras. on ne s'adresse plus
  aux illégitiimités. on supplie. on sait que ça ne sert à rien mais on supplie
  parce qu'on sent, à la racine-même de sentir, que supplier
  éclaire le néant

  ma mère tape du tambour
  laquelle de mère oh tant de mères - mille faces convulsées de mère...
  par où commencer à se noyer? je
  suis une ophélie. je suis deux ophélies. puis trois, puis quatre, des milliers d'ophélies
  tant d'ophélies qu'elles encombrent le courant, et qu'on n'a plus qu'un lit
  d'ophélies suffocantes, frétillantes, exultantes - de cassandres secouées sous les coups de boutoir du
  violeur institutionnel

  chacun meurt dans sa tombe et dieu ressuscite de chacune de ces tombes.
  et l'esprit, ou la culpabilité de l'homme, s'enquiert désespérément de sa pureté :
  il pleure, il pleure, nulle innocence ne venant
  le consoler de soi

  celui qui se rebelle, une fois mis hors combat, regrettera son ombre
  il se mariera c'est certain, à une image au/en fond de soi, placardée à même la veine, le compost cellulaire
  il en va de ci, de là, mais toujours autrement

  je ne recommence nulle part. je ressasse le nom dans l'espoir d'une moindre consistance à l'esprit - l'esprit tombe des nues
  je me lève avant, je me lève après - vivre pendant reste au-dessus de mes moyens, diminués par les effets indésirables d'une originelle fausse couche

  il le sort de la tombe comme ça, d'un claquement de doigts, d'un clignement de l'œil
  et qu'est-ce que j'aime l'amour, pense t-il en se tortillant le zizi
  d'ailleurs je voudrais être mort, parfaitement translucide, sans souvenir de moi
  actuellement je me trouve, comment dire... fort démuni

  quand je me tais enfin, la voix n'ayant plus d'âge...
  rien que t'embrasser te violerait, rien que l'idée de t'embrasser
  te souillerait. je m'abstient donc - depuis l'éternité donc je m'abstiens
  un ciel ressemble à un ciel. on voudrait mourir assis, trouvant en cela un bon compromis entre station debout
  et posture rampante...

  ciel je m'en encombre. je regarde devant et le devant s'enlise
  l'homme sans travail, noyé dans son propre souffle, récitant de travers,
  l'homme réagit mal à la peur qui s'installe, à l'idée qui l'ausculte - il voudrait y échapper il n'y
  échappe pas

  recommencer à zéro c'est toujours revenir à soi. la tombe du si peu d'amour ouvre les bras à dieu - ce qui reste quand il ne reste rien...
  cet éclat-là, ce noir absolu dont l'éclair déchire notre perplexité
  plus incroyable encore que de mourir: avoir été, être apparu mirage carné
  j'en crains l'inconséquence...

  neige après neige, terrain conquis...
  frappée au front l'étoile du néant, je traverse le temps
  le retraverse en sens inverse sans n'avoir cependant fait un seul pas
  il n'y a plus d'être en nous que l'amour qui s'effondre

  silence on s'émerveille, de ces seins nus sous les pulls rêches
  quant à celui qui toujours nu, qu'aucune maille ne raccorde
  j'aspire à autre chose qu'au moi raide, tombe immonde et blasphème contraire
  nulle clarté ne vient inonder mon village

  seul un décor s'écroule en moi, zone franche d'un universel en totale déroute
  je pêche avec ma canne. et quand ma canne se rompt ou se noie dans le courant je pêche alors sans canne
  je grave mon testament dans la neige simulacre - rien, je ne posséderai jamais rien

  lève la tête pigeon mort. sur les toits le ciel s'ennuie, la vie me pèse. il n'y a d'autre veuf que le mort-même
  et la mort m'aime.
  je ne me parle plus. c'est quelque chose de plus profond que moi qui parle et qui dit moi, qui dit quoi - qui dit que la mort l'aime...

  celui que l'on croyait vivant n'a jamais croisé de vérité. il s'est vautré dans la boue subterfuge, s'est arraché jusqu'à la racine des cheveux
  nul membre du corps ne me sert. et je ne sers à rien, pas même à dieu. je sers l'angoisse et l'angoisse m'en ressert un
  mais ai-je seulement le courage de l'angoisse?

  une bonté si simple, désarmée désarmante, un amour détaché
  ici les christs sont légions - leurs croix balisent les routes, ces rampantes subversions s'arrachant à la forme
  la bouche que j'embrasse me répare mille fois, la bouche que j'embrasse ni ne me crache, ni ne me mange
  elle souffle sur ma douleur

  au bout du compte nous nous aimons, vidés totalement de nous-mêmes, récurés jusqu'à l'os
  n'avoir besoin de pas moins que dieu, rebrousser la lame dans le manche, une éclaircie parfois
  vient briser le paysage
  et le fait jouir

  le ciel me parle entre tes genoux. entre tes genoux l'amour rend fou
  ce que je fus, cette part d'inabsolu en moi, toute vouée au néant, constitue l'essence-même de la déité
  je me rapproche inexorablement de moi, et quand du bord du gouffre je lui tends la main,
  il me la mord...